Cómo ayudar a un adolescente con un amigo tóxico

En la etapa de transición de la vida entre la niñez y la adolescencia, las amistades pueden volverse "tóxicas" en un abrir y cerrar de ojos, ya que los amigos, algunos enrojecidos en hormonas, se convierten en "enemigos".

La madre de una niña de 12 años de California me dijo que tiene reservas sobre la nueva mejor amiga de su hijo. "Mi hija dice que su amiga la ignora en la escuela", dice, "pero cuando están juntas en la práctica del equipo de baloncesto de su comunidad, actúa como si fuera su mejor amiga".

Otra madre de un niño de 11 años de Nueva York está preocupada porque, dado que su hijo no se concentra en los deportes ni en jugar Minecraft, los otros niños, aparentemente sus amigos, están comenzando a burlarse de él. “Dicen que debería irse a casa y jugar con muñecas”, dice.

Para este grupo de edad, los tipos de malos amigos son numerosos. Pero, ¿cómo pueden los niños protegerse de ser absorbidos por estas relaciones y qué tan involucrados deben involucrarse los padres? ¿Involucrarse incluso funciona, o hará que la amistad sea aún más atractiva?

Si su hijo está lidiando con uno de estos escenarios comunes de amigos tóxicos, use este consejo de expertos para ayudarlo a sobrellevarlo.

Amigo tipo 1: "Si no tienes nada bueno que decir, dilo de todos modos"

“Mire sus zapatos, son tan feos”, le susurra un niño a un amigo. "¿No te parece?" O, "Lleva un chaleco a la escuela, ¿lo vistió su mamá?" ¿Qué opinas?" Al querer estar al tanto, muchos preadolescentes caerán en la trampa tóxica de no siempre darse cuenta de que Los niños que dicen cosas a espaldas de otras personas, incluso si fueron incitados a hacerlo, pueden usarlo más tarde contra ellos.

Cómo tratar: Enfatice que el chisme es una bandera amarilla para alguien que probablemente no sea un buen amigo. "Su hijo puede decir: 'Significa que confía en mí', pero en realidad significa que cree que es una persona segura con quien hablar negativamente sobre otras personas", dice la terapeuta Sheryl Ziegler, Ph. D., fundadora de Empiece con la charla. "Anime a su hijo a decir, 'No hablo de chismes' o 'No quiero hablar de eso', luego cambie de tema". También puede hablar sobre las formas en que su hijo puede estar indicando a los demás que son receptivos a ese tipo de conversación. ¿Se ríen cuando un amigo dice algo desagradable sobre otra persona? ¿Lo muestran con otras acciones no verbales? Quizás haya algo que su hijo pueda hacer para evitar que otros niños les traigan chismes.

Tipo de amigo n. ° 2: "Si no me salgo con la mía, arruinaré tu día"

Algunos amigos quieren todo a su manera, incluido el centro de atención todo el tiempo. Por ejemplo, si su hijo tuviera el liderazgo en la jugada o fuera nombrado capitán del equipo, este tipo de niño no se lo tomaría bien. Para esos amigos, si no reciben atención, se comportarán mal. Esto puede incluir actuar de manera crítica o decir algo que disminuya a raíz de las buenas noticias de su hijo.

Cómo tratar: Recuérdele a su hijo que no debe sentirse nervioso o como si tuviera que caminar sobre cáscaras de huevo con sus amigos. "La previsibilidad hace que las amistades sean seguras", dice el Dr. Ziegler. “Entonces, si la amistad es estable, amable y consistente en afecto y apoyo, su hijo puede manejar la mala onda ocasional. Se convierte en un problema si nunca saben qué desencadenará el episodio de su amigo, o si el malhumorado nunca reconoce su mal comportamiento., actuando como si todo estuviera bien al momento siguiente ".

"Cuando hable con su hijo, ofrézcale su apoyo", dice Robyn Silverman, Ph. D., especialista en desarrollo infantil y adolescente. “Pregunte: '¿Quieres que te escuche, te abrace o te dé un consejo?'” El Dr. Silverman agrega que podría sugerirle a su hijo que hable con un amigo en persona (no a través de mensajes de texto o redes sociales y nunca frente a otros), y cuénteles lo que les molesta de su respuestas. “Dígale a su hijo que esté preparado para compartir sus sentimientos y luego déjelo ir, pero observe si el amigo lo hace de nuevo”, dice ella.

Tipo de amigo n. ° 3: "Olvidémoslo"

Este niño enfrenta a otros amigos con los tuyos, usando un escenario de "nosotros contra ellos" que incluye una pizca de verdad, como "Ya no nos vestimos de rosa, pero tú sí". o "A todos nos gusta la misma música y a ti no". Después de que sobreviene el drama, este amigo se disculpa (en privado), pide perdón y dice que no volverá a suceder. Y ciclo, enjuague, repita.

Cómo tratar: El Dr. Ziegler dice que este tipo de amigo ya ha aprendido a jugar con los afectos de otros niños. "Es posible que se sientan fuera de control en sus vidas, por lo que han dominado el arte de ser agradables y encantadores para servir mejor a su capacidad de alejar a alguien, pero no demasiado lejos para que sigan regresando ". Para lidiar con esto, el Dr. Ziegler sugiere enseñar a sus hijos que cuando alguien le muestre quiénes son realmente, créale. Todos cometemos errores, pero tu amigo tiene que aprender de ellos. Cuando sucede una y otra vez, es hora de seguir adelante. "Si no están aprendiendo y creciendo, entonces la amistad no está funcionando", agrega.

Tipo de amigo n. ° 4: "Soy yo vs. Ellos - Tu elección "

Esta amiga traza una línea en la arena: "Si eres su amiga, no puedes ser mía" o "Me enojaré contigo a menos que vayas a mi fiesta en lugar de a la de ellos". Para chicos, dicen nuestros expertos, a menudo se centra en una actividad: somos el equipo de fútbol y nos mantenemos unidos, y si no formas parte de él, no eres uno de los nosotros.

Cómo tratar: Si bien no puede elegir las amistades de su hijo, puede fomentar diferentes formas de hacer conexiones. "Cuanto más puedan abrir esa carpeta de amistad, un grupo de amigos en particular tendrá menos influencia", dice el Dr. Silverman. "Puede intentar asegurarse de que tengan muchas otras opciones para encontrar amigos a través del teatro comunitario, actividades relacionadas con la ciudad o campamentos de verano".

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Aún así, cuando un amigo traza una línea como esa, dígala por lo que es. "Dígale a su hijo que, cuando un amigo le dice que si usted hace esto, yo haré aquello, es un movimiento de poder de control", dice el Dr. Ziegler. “Incluso la amistad más cercana no es como el amor incondicional de un padre, pero cuando se imponen muchas condiciones a una amistad, realmente es una señal de alerta”. A nadie le gusta sentir que alguien está tratando de controlarlo o manipularlo., por lo que es más probable que los niños intenten salir de ese tipo de situación si ven lo que está sucediendo.

La participación de los padres en las amistades de los niños puede ser contraproducente

¿La desaprobación de un padre hacia el amigo de un adolescente hace que la amistad sea más tentadora? "Sí", dice el Dr. Ziegler, especialmente durante este tiempo cuando están tratando de separarme de ti. Pueden compartir bromas internas, recuerdos y experiencias con amigos tóxicos, y eso tiene un gran atractivo. Entonces, si le dice a su hijo que sus amigos son malas noticias, ellos pueden responder: "Ella simplemente no me entiende".

Eso significa que los padres tienen que andar con cuidado cuando no aprueban la forma en que va una amistad. Lo mejor que se puede hacer es que los niños busquen amistades saludables y de apoyo desde el principio, y que sean capaces de reconocer cuando algo anda mal. "Pregúntele a su adolescente: ¿Cuáles son las tres cualidades principales que necesita en un amigo?" Dice el Dr. Silverman. Si dice “confiable, divertido y leal”, pídales que reflexionen sobre si sus amigos actuales cumplen con esos requisitos. También puede hacer preguntas abiertas, de modo que esté escuchando en lugar de dar una conferencia. "¿Cómo te sientes cuando estás cerca de este amigo? ¿Qué opinas de la forma en que te hablan? ¿Cómo tratan a tus otros amigos? ¿Con quién se siente cómodo, o no, y por qué? "

¿Cuándo debería intervenir un padre y poner el pulgar en una balanza y romper una amistad? El Dr. Silverman dice que un padre debe intervenir "si alguien es realmente peligroso". Si están lastimando tu la salud y el bienestar de los niños (vapear, ver pornografía, no tienen la supervisión de un adulto), tienen que ir. “Dile a tu hijo que te eche la culpa a ti ya tus reglas”, dice.

Hasta ese momento, un toque más ligero probablemente funcione mejor. Con su guía, podrán leer mejor las señales (y el rumbo correcto) cuando algo en su mundo no esté alineado.

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