La monotonía de la maternidad - estoy secretamente Aburrido como una Madre

Tengo el marido, los hijos, la casa, y el coche. Así que ¿por qué estoy tan triste?

Ya era una de aquellos mañanas.

Mi hijo mayor, de 10 años de edad, estaba vagando por la casa como una bala, una bala que tenía los pies y no podía localizar a sus zapatos. Finalmente los encontró en los últimos minutos antes de partir hacia el autobús escolar.

Obtención de los niños más pequeños listo para su día demostró ser igualmente difícil. Mi hijo de 5 años de edad, tenía su corazón en conjunto que lleva una camisa particular, uno que era incapaz de encontrar (Empecé a cuestionar su existencia, en realidad); los 2 años de edad, tostadas con Nutella deseada para lanzarlo por toda la cocina y hacer huellas de las manos en la pared.

Después de que finalmente todos ellos llegué a la puerta de la escuela, esa sensación de hundimiento misma comenzó a arrastrarse sobre mí. Es un poco más, "Esto es una mierda", y un poco menos de, "estoy triste", pero es todo lo que consume la misma manera. Es una sensación que me he vuelto bastante familiarizados con, uno que a veces tarda un tiempo en el temblor.

Sentirse aislado, mientras que está rodeado por los hijos que dio a luz con amor es algo que creo que todas las madres sienten. Atrás han quedado los días de faldas lápiz y ponerse al día en el último episodio de cualquier cosa que no es programa de televisión para niños.

En cambio, la monotonía de la maternidad se convierte en un peso pesado en mi pecho. La tristeza me tira bajo la corriente de resaca en el que nada está mal, pero nada es lo suficientemente bueno tampoco.

Al limpiar el desorden loco me quedo con todas las mañanas, que tienden a hacer un inventario de mi vida. Tengo un marido leal y trabajador, niños sanos, una casa, un coche, y los padres y abuelos que viven. Por todas las cuentas, tengo todo - pero todavía no estoy contento. Quiero más. Y tal vez eso es egoísta.

Pongo otras cuatro personas por primera vez para la mayoría de mis días, así que tal vez necesitar a ser un poco egoísta y quiere algo para mí. Algo que sea significativo, algo que es mío. Algo que yo no tengo que compartir.

Ser una madre y una esposa es emocionalmente agotador y físicamente. Es también al mismo tiempo la tarea más gratificante que he experimentado. Mi marido ha demostrado ser alguien que puede proporcionar para todas nuestras necesidades, mientras que la comprensión de que mi trabajo en casa no es tarea fácil. Pero todavía estoy tratando de redefinir lo que me llena.

Recuerdo la alegría que sentí cuando me gradué de la universidad y cuando me comprometí. Por otra parte, cuando se casó y tuvo a mis hijos. Se han conseguido todos esos hitos monumentales. ¿Ahora que? Estoy dividido entre el deseo de pasar el tiempo para centrarse en mí mismo y dejar de lado el tiempo que puedo pasar con mis hijos y mi marido como una familia.

Nunca pensé que mi felicidad como punto de referencia al compararla con la de otros, pero ahora estoy empezando a, porque, para mí, nada nuevo ni extraordinario está sucediendo. Mi día a día es la maternidad.

A veces me pregunto si mi falta de felicidad se basa en el exterior. Con todos los medios de comunicación social disponibles en la actualidad, es posible que las sonrisas brillantes, reconocimientos empleo, y fotos de bebé disfrazado están atribuyendo a mis sentimientos sin resolver?

La Época Facebook ha empujado a cada momento increíblemente bien en el momento adecuado al primer plano. Todo mira maravilloso. historias de la gente sensación mágico. E incluso el más astuto ser humano - a sabiendas de esas situaciones se efectúan, al mejor de los mejores momentos-- se pueden hacer para sentirse menos-que o inferior cuando se juzga a sí mismos desde la perspectiva de los demás.

En Facebook, puedo ver todas las cosas interesantes que mis amigos lo hacen - y todo lo que hace es recordarme de la vida fuera de las cuatro paredes de mi casa. Parece que sentirse excluido no termina cuando se convierte en un adulto.

No importa qué, elevando hijos competentes, empático es lo más importante que hago. Pero estoy recostado mi cabeza en la almohada cada noche en un estado de total felicidad? No. No hay ninguna gratificación instantánea porque el viaje de nuestra familia unida no es instantánea. La satisfacción viene de forma intermitente con el tiempo, con cada hito consumado.

Si bien mi vida diaria es actualmente corriente, sé que es fugaz, también. Muy pronto voy a tener tres hijos en la escuela, los días de pañales serán llegando a su fin, y voy a tener más tiempo para mí. Tal vez incluso algunas fotos en Instagram saldrán a la superficie - cuadros en los que Llevaré (¡oh!) Brillo de labios.

Por ahora, sin embargo, lo que tengo tendrá que ser suficiente. Porque después de todo, si estábamos contentos cada segundo, lo haremos nunca tratamos nada más.